Μπάσκετ ή τσόντα

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ, ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου...- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!

- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...

Και η γυναίκα του:

- Την τσόντα δες... Μπάσκετ ξέρεις!

Η πολιτική κατάσταση της Έλλάδας σε ένα ανέκδοτο

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του: Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:

- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας. Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι..

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;

- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει

κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και

βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους

θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα

τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;" σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; Εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο.

Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

Και τί συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

Χριστουγεννιάτικο με τον ΤΟΤΟ

Ρωτούσε η δασκάλα στην τάξη πως φαντάζονται τα παιδιά τον Αϊ Βασίλη...

Πετάγεται ένα παιδάκι και λέει "εγώ τον φαντάζομαι χοντρό για να μπορεί να κουβαλάει το σάκο με τα δώρα"

Μπράβο του απαντάει η δασκάλα.......

Πετάγεται ένα άλλο παιδάκι και λέει "εγώ τον φαντάζομαι λεπτο-αδύνατο για να μπορεί να χωράει από τις καμινάδες"

Μπράβο του λέει η δασκάλα, πολύ σωστή και αυτή η απάντηση...

Πετάγεται και ο Τοτός και λέει "εγώ κυρία τον φαντάζομαι τον Αϊ Βασίλη σαν ΚΩΛΟ......"

Μμμμμμμ λέει η κυρια, γιατί Τοτέ, εξήγησέ μας την απάντησή σου.....

Να κυρια κοιτάξτε. 'Οταν κάθομαι και παίζω το μεσημέρι με τα παιχνίδια μου και έρχεται ο πατέρας μου κουρασμένος από τη δουλειά τον ρωτάω εγώ: Μπαμπά μπαμπά τί θα μου φέρει ο Αϊ Βασίλης φέτος; και μου απαντάει ΣΚΑΤΑ ΘΑ ΣΟΥ ΦΕΡΕΙ

Ζώα και H/Y

ο άντρας που τσακώθηκε με τη γυναίκα του

Ένας άντρας πηγαίνει στο μπαρ ενός φίλου του και του λέει

- Άσε φίλε, μόλις τσακώθηκα με τη γυναίκα μου.

- Ναι ρε συ... και μαλώσατε πολύ;

- Ναι, αφού σου λέω έπεσε στα τέσσερα

- Σόπα ρε φίλε! Μακάρι και η γυναίκα μου να έπεφτε στα τέσσερα όταν μαλώναμε.... για πες για τη σκηνή που έπεσε στα τέσσερα.

- Εκεί που μάλωνα με τη γυναίκα μου, πέφτει στα τέσσερα και μου λέει.... βγές έξω ρε μ*****α αν έχεις τα α*****α, βγές απ'το κρεβάτι ρε

Ο πόντιος και η καλόγρια

Μέσα στη νύχτα ένας πόντιος σταμάτησε το αυτοκίνητο δίπλα σε μια καλόγρια και κατέβασε το τζάμι του οδηγού. Η καλόγρια έβαλε το κεφάλι της μέσα, γρήγορα ο πόντιος ανέβασε το τζάμι πάλι επάνω, κατέβηκε από το αυτοκίνητο, πήγε από πίσω και την *****. Όταν τελείωσε, κατέβασε πάλι το τζάμι και είπε "είδες εμείς οι πόντιοι τι κόλπα έχουμε;"

"Ναι αγόρι μου", είπε η καλόγρια "έχεις δίκιο, αλλά κι εμείς οι π******ς δεν πάμε πίσω, ε;"

Πρωτοσέλιδο σε μερικά χρόνια από τώρα...

Στο μπαλκόνι

Ένας τύπος περνάει στο δρόμο και ακούει από πάνω φωνές. Σηκώνει το κεφάλι του και βλέπει έναν άνδρα να προσπαθεί να ρίξει από το μπαλκόνι μια γυναίκα.

- "Τι κάνετε; Θα τη σκοτώσετε!" φωνάζει.

- "Αυτή είναι η πεθερά μου. Εσύ μην ανακατεύεσαι."

- "Η πεθερά σου; Ρε την άτιμη πως γαντζώθηκε."

Πωλούνται εγκυκλοπαίδειες

Ωτοστόπ

Ναι... περίμενε εσύ.......

Ξεμάτιασμα

Να μια κυριούλα που σε ξεματιάζει ενώ είσαι στο pc. Ε, πού να ψάχνεις και τη μαμά σου τέτοια ώρα......

Το πείραμα

Ήταν κάποιοι ψυχολόγοι και έκαναν ένα πείραμα.

Πήραν ένα αεροπλάνο και φώναξαν και έναν Αγγλο, ένα Γερμανό και έναν Έλληνα για να δουν τί θα κλέψει ο καθένας.

Μπαίνει ο Αγγλος και κλέβει έναν κινητήρα.

Μπαίνει ο Γερμανός και κλέβει τους υπόλοιπους κινητήρες.

Μπαίνει ο Έλληνας και βγαίνει χωρίς να κλέψει τίποτε.

Πάνε οι επιστήμονες να του δώσουν συγχαρητήρια και του εξηγούν τα όσα έγιναν.

Και λέει ο Έλληνας:

- Α, έτσι εξηγείται που δεν έπαιρνε εμπρός το αεροπλάνο...

Γιατί το iPad δε μπορεί να αντικαταστήσει μια εφημερίδα

Οι 3 επιθυμίες

Μπαίνει ένας τύπος σε ένα μπαρ και έχει στον ώμο του έναν γύπα !

Λέει στον μπάρμαν

-Μια βότκα δικιά μου, μια τεκίλα για το γύπα, ένα δικό σου και κέρασε όλο το μαγαζί! Σε 10 λεπτά του την έχουν πέσει οι τρεις καλύτερες μουν***ς !

Αφήνει 200 ευρώ ,παίρνει τις γκόμενες και φεύγει...

Το άλλο βράδυ πάλι το ίδιο σκηνικό. Ο τύπος με το γύπα στον ώμο κερνάει όλο το μαγαζί, του την πέφτουν οι καλύτερες γκόμενες, τις παίρνει και φεύγοντας

Αφήνει και 100 ευρώ πουρμπουάρ...

Μετά από μια βδομάδα κι αφού γινόταν κάθε βράδυ το ίδιο σκηνικό, ο μπάρμαν τον ρωτάει

-Συγνώμη κύριε μου αλλά με έχει φάει η περιέργεια. Κάθε βράδυ έρχεστε ,σκορπάτε τόσα χρήματα, σας την πέφτουν οι καλύτερες μ****** και έχετε και αυτόν τον γύπα στον ώμο...

-Κοίταξε Τάκη, του λέει ο τύπος

Πριν από λίγο καιρό εκεί που περπατούσα βρήκα στο δρόμο ένα λυχνάρι.

Μόλις το έτριψα βγήκε ένα τζίνι και μου είπε ότι θα μου πραγματοποιήσει τρεις επιθυμίες.

To πρώτο που του ζήτησα ήταν να μην αδειάζουν ποτέ οι τσέπες μου από λεφτά...

Το δεύτερο ήταν να μου την πέφτουν πάντα οι ωραιότερες γυναίκες...

-Και το τρίτο ; τον ρωτάει ο μπάρμαν

-Το τρίτο που του ζήτησα ήταν να μου δώσει ένα μεγάλο πουλί...

ΚΑΙ ΜΟΥ ΔΩΣΕ ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΜΑΛΑΚΑ !!!

Ο μπαμπάς και ο γιος καρχαρίας

Ο μπαμπάς καρχαρίας εκπαιδεύει τον νεαρό καρχαρία:

- Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση.

Κατάλαβες; πες τα και εσύ.

- Εεε, ναι, τον βλέπουμε, σηκώνουμε πτερύγιο, 1 στροφή αριστερά. 1 δεξιά και τρώμε!

- Όχι, όχι.. πρόσεχε τα βήματα είναι σημαντικά ! Βλέπουμε τον άνθρωπο, απομακρυνόμαστε, σηκώνουμε πτερύγιο, πάμε αργά προς τα πάνω του, κάνουμε 2 περιστροφές αριστερόστροφες, απομακρυνόμαστε, επιστρέφουμε για άλλες 2 δεξιόστροφες, απομακρυνόμαστε και κάνουμε επίθεση. Κατάλαβες τώρα; πες τα και εσύ.

- Μμμ, ναι, τον βλέπω, σηκώνω πτερύγιο, 2 στροφές γύρω του και τρώμε !

- ΟΧΙ!, ΟΧΙ!, προσπάθησε ξανά..

- Τον βλέπω.., πλησιάζω αργά.., κάνουμε.. 2 στροφές προς τα δεξιά... δεν τα θυμάμαι ρε μπαμπά είναι πολλά...

- E, τι να σου πω... φάτον με τα σκατά !

PacificSun σε καταιγίδα

Πάρτε μια δραμαμίνη πρώτα και δείτε το... 

Αληθινές Έρευνες

Αν τσιρίζες για 8 χρόνια, 7 µήνες και 6 µέρες, θα δηµιουργούσες ηχητική ενέργεια που θα αρκούσε για να ζεστάνεις µία κούπα καφέ.

(Δεν νοµίζω ότι αξίζει τον κόπο)

Ο οργασµός ενός γουρουνιού κρατάει 30 λεπτά

(Στην επόµενη ζωή µου, θέλω να είµαι γουρούνι)

(Πώς όµως το κατάλαßαν αυτό, και γιατί το έψαξαν...)

Αν χτυπάς το κεφάλι σου στον τοίχο, χρησιµοποιείς 150 θερµίδες την ώρα.

(Μην το δοκιµάσετε στο σπίτι.... Στη δουλειά ίσως)

Τζούλια και Google

Και γ@μώ τους διαλόγους

Μια καλά σχεδιασμένη Συνταξιοδότηση

Από τους Times του Λονδίνου: Μια καλά σχεδιασμένη Συνταξιοδότηση

Έξω από το Bristol Zoo της Αγγλίας υπάρχει ένα πάρκινγκ για 150 αυτοκίνητα και 8 λεωφορεία. Για 35 χρόνια, τα τέλη στάθμευσης του διαχειριζόταν ένας πολύ ευχάριστος υπάλληλος. Τα τέλη αυτά είναι £1 για τα αυτοκίνητα ($ 1,40), £5 για λεωφορεία (περίπου $ 7).

Τότε, μια μέρα, μετά από 35 χρόνια που ποτέ δεν έλειψε μια ημέρα από την εργασία, πολύ απλά δεν ξαναεμφανίστηκε. Έτσι η Διαχείριση του ζωολογικού κήπου κάλεσε το Δημοτικό Συμβούλιο και ζήτησε να τους στείλουνε άλλον υπάλληλο στάθμευσης.

Το Συμβούλιο έκανε κάποια έρευνα και απάντησαν ότι το πάρκινγκ ήταν ευθύνη του ίδιου του ζωολογικού κήπου.

Ο ζωολογικός κήπος ενημέρωσε το Συμβούλιο ότι ο υπάλληλος ήταν υπάλληλος του Δήμου.

Το Δημοτικό Συμβούλιο απάντησε, ότι ο υπάλληλος δεν υπήρξε ποτέ στην κατάσταση μισθοδοσίας του Δήμου.

Εν τω μεταξύ, αραγμένος στη βίλα του, κάπου στις ακτές της Ισπανίας (ή κάποιο τέτοιο σενάριο), είναι ένας άνθρωπος που είχε προφανώς εγκαταστήσει ένα μηχάνημα εισιτήριων εντελώς μόνος του. Και στη συνέχεια, απλώς άρχισε να εμφανίζεται κάθε μέρα, μαζεύοντας τα τέλη στάθμευσης, υπολογίζεται περίπου 560 δολάρια την ημέρα - για 35 χρόνια.

Υποθέτοντας 7 ημέρες την εβδομάδα, το ποσό αυτό ανέρχεται σε πάνω από 7 εκατομμύρια δολάρια!

Και κανείς δεν γνωρίζει καν το όνομά του.

Γιατί δεν υπάρχουν μουσουλμάνοι στην Ιταλία

Ο ΝΩΕ

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της

συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου μπροστά

σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι. Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα.