24/12/09

Αίνας απήστεφτα κακκώς ειώς

ΠΡΟΣΟΧΗ!!!!
Αν λάβεις ένα e-mail με τίτλο "Ο Σαβούρης" σβήσε το ΑΜΕΣΩΣ και μην το ανοίξεις.

1. Ο "Σαβούρης" δεν θα σβήσει μόνο ότι βρει στο σκληρό δίσκο, αλλά θα σβήσει και τους σκληρούς σε ακτίνα 50 μέτρων από τον υπολογιστή σου.
2. Ο ιός θα απομαγνητίσει ΚΑΙ τις πιστωτικές σου κάρτες.
3. Θα επαναπρογραμματίσει τον κωδικό πρόσβασης στα ΑΤΜ των τραπεζών.
4. Θα αλλάξει τις ρυθμίσεις του Video και θα χρησιμοποιεί αρμονικές συχνότητες για να γρατζουνίσει όποιο CD πας να παίξεις.
5. Θα ρυθμίσει το τηλέφωνο να καλεί αυτόματα μόνο σε 090.
6. ΘΑ ΣΟΥ ΤΡΑΒΑΕΙ ΤΟ ΚΑΖΑΝΑΚΙ ΕΝΩ ΚΑΝΕΙΣ ΝΤΟΥΣ!
7. Θα σου πιει όλες τις μπύρες!
8. Θα αφήσει βρώμικα σώβρακα στο τραπεζάκι του καθιστικού όταν θα περιμένεις κόσμο.
9. Θα αλλάξει το σαμπουάν με αφρό και τον αφρό με ξίδι.
10. Θα σε βάλει να τρέχεις μ' ένα ψαλίδι και να πετάς πράγματα, με τέτοιο τρόπο που μόνο αστείος μπορεί να είναι, μέχρι να βγάλεις το μάτι κάποιου.
11. Θα σου ξαναγράψει όλα τα αντίγραφα ασφαλείας, αλλάζοντας όλα τα ενεργητικά ρήματα σε παθητική φωνή και χώνοντας απροσδιόριστα ορθογραφικά λάθη που θα αλλάξουν τελείως το νόημα των προτάσεων.
12. Αν ο "Σαβούρης" ανοίξει σε περιβάλλον Windows XP θα αφήσει το κάθισμα της λεκάνης ανοιχτό και το σεσουάρ επικίνδυνα κοντά στη γεμάτη μπανιέρα.
13. Θα σου χαλάσει το feng shui και ύπουλα θα αντικαταστήσει το άπαχο γάλα με πλήρες.

S.O.S. : ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΗΣΕ ΟΣΟΥΣ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟΥΣ ΜΠΟΡΕΙΣ!
Αν δε στείλεις το μήνυμα αυτό σε 755.000 άτομα μέσα σε 20 δευτερόλεπτα, θα κλάσεις τόσο δυνατά που ο πισινός σου θα πάρει φωτιά, θα κουφαθείς και θα κουφάνεις και όλους όσους βρίσκονται γύρω σου σε ακτίνα 10 μέτρων.

Αφιερωμένο σε όσους μας έχουν σπάσει τα νεύρα με τα spam, προειδοποιώντας μας για επικίνδυνους ιούς, που τελικά είναι απλά ΗΟΑΧ.....!!!

21/12/09

Παρκάροντας στην Θεσσαλονίκη

Ο τίτλος τα λέει όλα!
Ένας φίλος, μου έστειλε δυο φωτογραφίες, για το πόσο γάιδαρος μπορεί να γίνει κάποιος με το θέμα του παρκαρίσματος σε ένα αστικό κέντρο όπως η Θεσσαλονίκη.
Η τοποθεσία: Μεγάλο εμπορικό κέντρο (εκτός πόλεως) στην Θεσσαλονίκη, με πολλές θέσεις parking.
Ο χρόνος: Σάββατο, αλλά ώρα άγνωστη. Προς το μεσημέρι πάντως μου κάνει.
Το σκηνικό: Ψάχνεις για parking, έχεις κάνει αρκετές σβούρες στο λαβυρινθοποιημένο χώρο του εμπορικού πάρκου. και ξαφνικά αντικρίζεις αυτό:


Πιάνοντας 8 θέσεις
Και τι κάνεις, όταν κάποιος έχει παρκάρει ένα αμάξι, σε 4 θέσεις;
Απαντάς!
Ναι κυρίες και κύριοι λοιπόν, απαντάς!
Με αυτόν εδώ τον τρόπο:
Απάντηση σε αυτόν που πιάνει 4 θέσεις


Μαλάκα με το κωλοαμαξάκι σου!

15/12/09

8ωρη εργασία


Δε με πειράζει να πηγαίνω δουλειά, αλλά αυτή η 8ωρη αναμονή για να πάω σπίτι με σκοτώνει!!!!!!!

Στο σύμβουλο γάμου

Ένα αντρόγυνο πήγε σε σύμβουλο γάμου μετά από 20 ολόκληρα χρόνια γάμου. Όταν ο σύμβουλος ρώτησε ποιο είναι το πρόβλημά τους, η γυναίκα άρχισε να εξιστορεί με πάθος, ένταση και θλίψη όλα τα προβλήματα που είχαν σε αυτά τα 20 χρόνια.

Όλα όμως! Ανέλυσε τα πάντα. Ότι ο σύζυγος δεν την προσέχει, είναι αδιάφορος, ψυχρός, ότι αυτή νιώθει μοναξιά, αποξενωμένη, δεν υπάρχει αγάπη πλέον στη σχέση και όλες τις ανάγκες που μένουν ανεκπλήρωτες από έναν κενό γάμο.

Αφού ο σύμβουλος την άφησε για αρκετή ώρα να μιλάει, κάποια στιγμή σηκώθηκε πάνω, της ζήτησε να σταθεί όρθια και μετά την αγκάλιασε και την φίλησε παθιασμένα!
Ο άντρας παρακολουθούσε με προσοχή χωρίς να αντιδράσει. Μετά από λίγο, η γυναίκα σταμάτησε και κάθισε ξανά στην καρέκλα της μισοζαλισμένη.

Ο σύμβουλος γύρισε στον άντρα και του είπε: "Αυτό χρειάζεται η γυναίκα σου. Μπορείς να το κάνεις αυτό τουλάχιστον 3 φορές τη βδομάδα"?

Ο άντρας το σκέφτηκε για λίγο και είπε: "Κοίτα, μπορώ να στη φέρνω Δευτέρα και Τετάρτη, αλλά την Παρασκευή δεν μπορώ, έχω μπάλα".

9/12/09

3 μικρόβια

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του .....αιδίου και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρίβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!
Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Λέει το μικρόβιο του μουνιού:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

Να σε καλός βουλευτής


14/10/09

Αυξήσεις

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:

- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.


Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου!

Συμπτώματα Κόπωσης

`Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης.
Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
- "Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι, βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση".

- "Τι λες, ρε φίλε", του λέει ο άλλος. "Και γιατί δες πάς σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει";
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- "Τι έγινε; σε βλέπω καλά" του λέει ο άλλος..
- "Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει:
-"Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω" και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι."
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- "Aσε, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί κάνω σεξ συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω".
- "Να πάς στο γιατρό", του λέει ο άλλος..

Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- "Πήγα", του απαντά.
- "Και τι έγινε"; τον ρωτάει.
- "Να, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμ... Μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει:
- "Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα."
- "Μπράβο, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια";
- "Γιατί μου δίνει την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!"

Ελληνας σε ομιλία στα Η.Ε.

Διαβάστε πως ένας Έλληνας στον ΟΗΕ ...αποστόμωσε τους συνομιλητές του‏


"Ένα λαµπρό υπόδειγµα ρητορικής και πολιτικής από πρόσφατη συνεδρίαση των Ηνωµένων Εθνών, που έκανε τη διεθνή κοινότητα να χαµογελάσει: Ο λόγος του Έλληνα εκπροσώπου στα ΗΕ.

«Πριν ξεκινήσω, θέλω να σας πω κάτι για τον Μέγα Αλέξανδρο. Όταν δάµασε τον Βουκεφάλα , κατά τον γυρισµό του και περνώντας τον Αξιό και ßλέποντας το νερό, σκέφτηκε ότι ήταν µια καλή ευκαιρία για µπάνιο.
Έßγαλε λοιπόν τα ρούχα του, τα... ακούµπησε στον ßράχο και µπήκε στο νερό.
Όταν ßγήκε και θέλησε να ντυθεί, τα ρούχα του είχαν εξαφανιστεί.
Τα είχε κλέψει ένας Σλάßος της Μακεδονίας.»

Τότε πετάχτηκε οργισµένος ο Σλαßοµακεδόνας εκπρόσωπος της ΠΓΔΜ κι άρχισε να φωνάζει «Τι είναι αυτά που λες; Οι Σλάßοι δεν ήταν εκεί, τότε.»

Οπότε ο Έλληνας εκπρόσωπος χαµογέλασε και είπε: «Τώρα που το ξεκαθαρίσαµε αυτό, µπορώ να ξεκινήσω την οµιλία µου...»!

Πλέον αποδεικνύεται και μαθηματικά


14/9/09

Μαθήματα κουλτούρας...

ΤΑ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤΑ ΠΡΟΦΑΝΗ:
Για τον Αμερικάνο όλα είναι business, κοιτάει μακρυά και δεν αποσπάται η προσοχή του.
Ο Καναδός είναι λίγο αποστασιοποιημένος και λίγο αφελής.... (γενικώς είναι αλλού).
Ο Ιταλός και το Γάλλος.....κοιτάνε τον κώλο της! (.... Αθάνατη Μεσόγειος, κοιτίδα του παγκόσμιου πολιτισμού)..


Για αυτό τον λόγο ο Ιταλός (72 ετών) πηδάει 18χρονα και ο Γάλλος έχει παντρευτεί την Κάρλα.... ενώ ο Αμερικανός έχει παντρευτεί την μαϊμού και ο Καναδός........... μάλλον είναι αδερφή!!!

9/9/09

Πως αλλάζει ο γάμος τις γυναίκες...

Ο Γιάννης κι η Ελένη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια. Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να επιθυμεί και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στην Ελένη
- Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Αντωνάκη και τον Κώστα για καμιά μπύρα.
Κι η Ελένη
- Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς! Κι ανοίγει το ψυγείο και να σου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες
- Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ όμως με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
- Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς! Και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, και τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών, τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών ...
- Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια
- Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και να σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα !
- Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμιά βρωμοκουβέντα!
- Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου; Πιες λοιπόν τη γαμημένη τη μπύρα σου, φάε τους γαμημένους μεζέδες σου και κοψ' τις μαλακίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τό πιασες καριόλη;

Μαθήματα μόνο για άντρες - γυναίκες

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα 6: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται.. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12: Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

*ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3... Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10.. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Πρόβλημα με Facebook

Στο φαρμακείο

Μια γριά κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.
- Έχετε...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Πάνο, που είναι 95 ετών. θέλαμε να δούμε αν μπορούμε να βάλουμε λίστα γάμου σε σας.

6/8/09

Προσέχετε για να έχετε... ουρήστε στο μπάνιο

Η απλούστερη λύση είναι πολλές φορές και η καλύτερη. Οι βραζιλιάνικες Αρχές λοιπόν, προχώρησαν ένα βήμα παραπέρα αυτήν τη φράση, φαίνεται ότι βρήκαν τον αποτελεσματικότερο τρόπο να κάνουν οικονομία στην κατανάλωση του νερού.

Παροτρύνουν τους πολίτες της χώρας να κάνουν την… ελαφρύτερη "ανάγκη" τους στην μπανιέρα, την ώρα που πλένονται!

Μάλιστα, στην τηλεόραση της Βραζιλίας παίζεται και το σχετικό μήνυμα της περιβαλλοντικής οργάνωσης "SOS Mata Atlantica", η οποία προσπαθεί με χιούμορ να πείσει για τη σημασία αυτής της προσπάθειας.


26/7/09

Αυτές κι αν είναι ειδήσεις...


Ζητείται Βοηθός Λογιστή


Συνέδριο Ουρολόγων

Σε συνέδριο ουρολόγων ο Αμερικανός Dr. Smith ανακοινώνει:
- Καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγενθύναμε το πέος κατα 10%.
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά το ακροατήριο.
- Σε μήκος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε φάρδος.
Ο Αφρικανός Dr. Halaoui με την σειρά του.
- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και μεγενθύναμε το πέος κατά 8%.
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ξαναρωτά το ακροατήριο.
- Σε φάρδος φυσικά, διότι εμείς δεν υστερούμε σε μήκος.
...Και ο Έλληνας Dr. Σαββίδης:
- Εμείς καταφέραμε με ειδική αγωγή και κάναμε το πέος σαν Αργίτικο πεπόνι..!!
- Σε μήκος ή σε φάρδος; ρωτά έκπληκτο το ακροατήριο.
- Εμείς δεν υστερούμε ούτε σε μήκος ούτε σε φάρδος. Βελτιώσαμε λίγο την... γεύση!!

11/7/09

Ρώσικη ρουλέτα

Ο πρέσβης των ΗΠΑ συζητάει με έναν αφρικανό αξιωματούχο για τα πράματα που η Ρωσσία έχει δώσει στην χώρα του δεύτερου.
- Μας έχουν δώσει πολλά αγαθά, εργοστάσια, αεροδρόμια, φράγματα, τεχνολογική βοήθεια και φυσικά την ρώσσικη ρουλέτα!
- Ναι αλλά αυτό το τελευταίο δεν είναι και πολύ ωραίο παιχνίδι έτσι δεν είναι; ρίχνει το καρφί του ο αμερικάνος.
- Ναι έχετε δίκιο γι αυτό και την αλλάξαμε λίγο στην αφρικάνικη έκδοση, λέει ο αφρικανός και χτυπάει παλαμάκια.
Σε ένα δευτερόλεπτο εμφανίζονται 10 ολόγυμνες γκομενάρες, πρόθυμες για τα πάντα.
- Διαλέξτε μια για να σας πάρει πίπα, λέει ο αφρικάνος στον έκπληκτο αμερικάνο.
- Καλά ρωτά αυτό τι σχέση έχει με την ρώσικη ρουλέτα;
- Μια από αυτές είναι κανίβαλος!!!

10/7/09

Το κρύο ντους και οι γυναίκες

Ήταν τρεις φίλες, η Άννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Άννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβει χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιό πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελλής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Άννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθές ο Βασίλης από τη δουλειά, ψώφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρείς φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργος αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιό πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Aνδρέας και ο Bασίλης τα είχαν κρύα!"

Ο τάφος του προγραμματιστή

Προσοχή στις θερμικές κάμερες των αεροδρομίων

9/7/09

Νιόπαντρο ζευγάρι και η μαμα

Είναι ένα ζευγάρι νιόπαντρο (η Ελένη και ο Κώστας). Πρώτη μέρα του έγγαμου βίου τους και η Ελένη θέλει να περιποιηθεί τον άντρα της και έτσι αποφασίζει να του μαγειρέψει στιφάδο που έναι δύσκολο και ξέρει ότι του αρέσει πολύ. Πεθαίνει η Ελένη όλη μέρα στη κουζίνα και μάλιστα απο βραδύς με μαριναρίσμα τα στο κρασί κλπ. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του: 
- Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Στιφάδο Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. 
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίο, Ελενίτσα μου το στιφάδο σου, αλλά η μαμά μου βάζει και κανέλλα και γίνεται καταπληκτικό! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να το κάνεις ίδιο. 

Απογοητεύεται η καημένη η Ελένη που είχε κατακουραστεί για το στιφάδο του, αλλά δεν το βάζει κάτω. Την άλλη μέρα αποφασίζει να του φτιάξει μουσακά, που ήξερε ότι του αρέσει κι αυτό πολύ. Βάζει λοιπόν τα δυνατά της και σκοτώνεται όλη μέρα στα τηγανίσματα της μελιτζάνας, να φτιάξει πικάντικο τον κιμά, μπεσαμέλ, φούρνο κλπ. ώστε να τον εντυπωσιάσει αυτή τη φορά! Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, βρίσκει το τραπέζι πάλι στρωμένο τέλεια, με κεριά αναμένα και όλα τα σχετικά και ρωτάει τη γυναίκα του: 
-Αχ, Ελενίτσα τι είναι αυτό που μυρίζει έτσι ωραία;
-Μουσακάς Κώστα μου, του απαντάει εκείνη. 
Κάθεται αυτός στο τραπέζι με ευχαρίστηση, δοκιμάζει το φαγητό και λέει:
- Ωραίος, Ελενίτσα μου ο μουσακάς σου, αλλά η μανούλα μου κάτι βάζει στη μπεσαμέλ και της γίνεται υπέροχη! Θα της πώ να σου δώσει τη συνταγή για να τον κάνεις ίδιο.

Αρχίζει να τα παίρνει η Ελένη που τσακίζεται όλη μέρα για εκείνον στη κουζίνα και δεν βλέπει να το εκτιμάει αυτός ιδιαίτερα, αλλά δεν το βάζει κάτω. Έτσι αποφασίζει την άλλη μέρα να τον εντυπωσιάσει εκτός κουζίνας, καθαρίζοντας το σπίτι τέλεια, τρίβοντας ώρες τα πατώματα με παρκετίνη ώσπου το πάτωμα γίνεται καθρέπτης. Το απόγευμα που γυρίζει αυτός από το γραφείο, μπαίνει στο σπίτι που μυρίζει καταπληκτικά από τα αρωματικά απορρυπαντικά που το έχει καθαρίσει η Ελένη, κοιτάει το πάτωμα.... καθρέπτης και λέει στη γυναίκα του:
- Α, ωραίο το έκανες το σπίτι, Ελενίτσα, μοσχομυρίζει..... αλλά ξέρεις η μανούλα μου έτσι το είχε κάθε μέρα...!

Έ, τότε είναι που τα παίρνει κι η Ελένη για τα καλά, και παίρνει μια φίλη της για να βγούνε για καφέ να της πεί τον πόνο της με τον..... Κωστάκη της. 

- Κάτι τρέχει με τον Κώστα, Μαρία μου, τραβάει κάποιο χοντρό ζόρι με τη μάνα του! Άσε, μου φαίνεται ότι βιάστηκα να τον παντρευτώ, έκανα λάθος!
Αλλά η φίλη της η Μαρία την προσγειώνει και της λέει:
- Μην είσαι χαζή Ελένη μου, παίζουνε ποτέ στο ταμπλώ της μάνας;;; (κουζίνα, καθάρισμα κλπ;) Άλλο είναι το ταμπλώ το δικό σου! Το κρεβάτι! Θα πάς να αγοράσεις μαύρα σατέν σεντόνια και σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., θα δημιουργήσεις ατμόσφαιρα με κεριά, απαλή μουσική και σβησμένα φώτα και θα τον περιμένεις στο κρεβάτι να γυρίσει........... και έλα να μου πεις μετά...............
- Βρες λές, Μαρία μου! Λες να την ξεχάσει επιτέλους τη μάνα του... 

Έτσι κι έκανε η Ελένη και ξάπλωσε στα μαύρα σατέν σεντόνια με φούλ εξοπλισμό... σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στρινγκ κ.λ.π., και περίμενε τον Κώστα να γυρίσει από τη δουλειά. Με το που γυρίζει ο Κώστας από το γραφείο, ψάχνει τη γυναίκα του στη κουζίνα και δεν τη βρίσκει.
- Ελενίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση. Πάει στο σαλόνι, βλέπει τα φώτα κλειστά.
- Ελενίτσα, που είσαι;
Καμία απάντηση πάλι. Κατευθύνεται προς το υπνοδωμάτιο, ανοίγει την πόρτα, βλέπει κεριά αναμμένα παντού, τη γυναίκα του ξαπλωμένη στα μαύρα σατέν σεντόνια με τα μαύρα εσώρουχα να τον κοιτάει και τρελαίνεται.... 
- Ελενίτσα, γιατί δεν μου απαντάς τόση ώρα που........... Γιατί φοράς μαύρα Ελενίτσα;;; Έπαθε τίποτα η μανούλα μου;;;!!!

7/7/09

Τα γουρούνια

Είναι ένας που έχει γουρούνια αλλά δεν γκαστρώνονται με τίποτα. Αποφασίζει λοιπόν να πάει σε έναν κτηνίατρο να δει τι να κάνει. Μπαίνει στο ιατρείο:
- Γιατρέ έχω πρόβλημα με τα γουρούνια.
- Τι πρόβλημα;
- Δε γκαστρώνονται!
- Ε και πως κάνεις έτσι; Πήδα τα εσύ!
- Εγώ;!
- Ναι εσύ!
- Και πως θα καταλάβω αν πέτυχε;
- Αν πετύχει τα γουρούνια θα γυρίσουν ανάσκελα και θα κοιλιούνται στις λάσπες...

Πάει λοιπόν ο τύπος, παίρνει τα γουρούνια, τα βάζει στο φορτηγάκι, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώτο! Με δουλεύει ο γιατρός.

Ξαναπάει λοιπον στο γιατρό, του βάζει φασαρία και του λέει ο γιατρός:
- Πήδα τα 2 φορές!
Τα παίρνει λοιπόν πάλι αυτός, τα βάζει στο φορτηγό, πάει στο βουνό να μην τον δει κανείς και τα πηδάει από 2 φορές. Το βράδυ κατάκοπος γυρνάει σπίτι και κοιμάται. Την άλλη μέρα το πρωί λέει της γυναίκας του:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Τίποτα άνδρα μου.
- Γαμώ το κέρατό μου! Να πάει να γαμηθεί ο κομπογιαννίτης! Ξέρω εγώ τι να κάνω.

Τα παίρνει λοιπόν, τα βάζει στο φορτηγό, τα πάει στο βουνό και τα πηδάει για μία εβδομάδα συνεχόμενα! Γυρνάει μετά από μία εβδομάδα πεφτει πτώμα, κοιμάται για 2 μέρες και την τρίτη μέρα το πρωί:
- Γυναίκα για κοίτα από το παράθυρο, κάνουν τίποτα παράξενο τα γουρούνια;
Κοιτάει αυτή:
- Ναι, άντρα μου κάνουν!
- Επιτέλους! Τι κάνουν;
- Έχουν μπει στο φορτηγό και κορνάρουν!

Τι εκνευρίζει τα ζώδια

Kριός
Εκνευρίζεται όταν του ανακόπτουν την πορεία, όταν του εμποδίζουν τη δράση, όταν του λένε οι άλλοι τί πρέπει να κάνει. Θέλει ν' αποφασίζει μόνος και να το κάνει γρήγορα. Τον ενοχλεί πολύ η στασιμότητα και η αργοπορία. Εκνευρίζεται με τους αργούς ανθρώπους, με τις αργές κινήσεις και με εκείνους που νοιώθει ότι απειλούν την εκτέλεση των σχεδίων του. Tον εκνευρίζουν οι αναποφάσιστοι, ότι υπάρχουν κάποιοι που του κλέβουν τη σειρά στο ταμείο, να περιμένει στο ραντεβού και γενικώς να περιμένει... Εκνευρίζεται δυνατά αλλά για λίγο. Μετά σκέφτεται κάτι άλλο και βάζει άλλο στόχο... Αν είστε μαζί του μην βιάζεστε να πάρετε εσείς την πρωτοβουλία, αφήστε την σ' αυτόν γιατί θα σας ζαλίσει..

Tαύρος
Εκνευρίζεται με την αστάθεια, με την απώλεια - ειδικά του ελέγχου, της περίφημης ψυχραιμίας του. Μην του πείτε ψέμματα! Θυμάται δε τα πάντα, ειδικά όταν κάτι τον εκνευρίζει βλέπει το κόκκινο πανί στην αρένα. Αν τον προδώσετε, αυτόν ή τις περιβόητες αξίες του θα έχουμε ταυρομαχία. Τον εκνευρίζει η ασυδοσία, η έλλειψη αισθητικής, η έλλειψη πράσινου, η αδυναμία - βασικά η ψυχική, η προσπάθεια κάποιων να τον γελάσουν ή να τον κλέψουν. Τον εκνευρίζουν πολύ οι άνθρωποι που δεν στέκονται στα πόδια τους μόνοι τους και το να μην του δείχνουν εμπιστοσύνη. Ευτυχώς φημίζεται για την ψυχραιμία του. Είναι όμως ο χειρότερος εάν τη χάσει. Εξαφανισθείτε!

Δίδυμοι
Τον εκνευρίζει όταν δεν τον αφήνουν να μιλήσει. Οταν δεν μπορεί να εκφραστεί, να κάνει το δικό του παιδικό καπρίτσιο, να του θέτουν μέτρα και σταθμά και βέβαια ο έλεγχος και ο περιορισμός. Δεν αντέχει τους λιγομίλητους και τους ανιαρούς. Δεν αντέχει να του πείτε ότι κάτι δεν το γνωρίζει, αφού έχει διαβάσει και ακούσει τα πάντα...! Είναι πάντα παιδί και αρνείται να γεράσει. Εκνευρίζεται πολύ εάν του πείτε ότι πέρασαν τα χρόνια και πρέπει επιτέλους να αλλάξει συμπεριφορά διότι παλιμπαιδίζει. Μην τον ζαλίζετε πολύ γιατί θα γίνει τρομερά κυνικός. Μπροστά στην αταξία του Ερμή δεν μετράει τίποτα!

Kαρκίνος
Εκνευρίζεται με την κριτική, με την απόρριψη και προπάντων με την εγκατάλλειψη. Μην παίζετε με τα κιλά του, με την ομορφιά του ή με το σπίτι του. Θυμώνει φοβερά με την αχαριστία και με την εκμετάλλευση την δική του αλλά και των άλλων. Το χειρότερό του είναι να μην του δείχνετε συναίσθημα και να νοιώθει ότι δεν τον ζηλεύετε...!. Θα εξοργισθεί και θα δείξει τον πιο απόμακρο εαυτό του.

Λέων
Εκνευρίζεται όταν κινδυνεύει το τεράστιο Εγώ του! Οταν αμφισβητούν την μοναδικότητά του και το θάρρος του. Οταν προσπαθούν να μειώσουν το κύρος του. Οταν δεν είναι ο πρώτος και καλύτερος της παρέας. Οταν δεν μπορείνα δείξει την γενναιοδωρία του και την ανωτερότητά του! Ομως δεν φθάνει στα άκρα ακόμα κι' όταν θυμώσει πολύ. Αρκεί να του πούν μετά πόσο σπουδαίος είναι.. Πάντως σε γενικές γραμμές έχει ψυχραιμία και δεν του αρέσει να τη χάνει για να μην δείξει τις αδυναμίες του.

Παρθένος
Εκνευρίζεται κυρίως με τους βρώμικους, με την ανευθυνότητα, με την ακαταστασία, με όσους τα χάνουν στις κρίσιμες στιγμές αλλά και με οποιαδήποτε άσκοπη σπατάλη! Με όσους υποτιμούν τις αρχές της ιατρικής, με τους ανθρώπους που το 'παίζουν' έξυπνοι. Αν νευριάσει μπορεί να γίνει πολύ σκληρός και στα λόγια και στις πράξεις. Για να συνέλθει δώστε του το δυσκολότερο παζλ στον κόσμο και αφήστε τον να το συναρμολογήσει.....

Zυγός
Εκνευρίζεται πολύ με την αδικία, με την θρασύτητα, την αλαζονεία, με τις φωνές, με την αδιακρισία, με την ωμότητα και με την έλλειψη καλής συμπεριφοράς. Εκνευρίζεται όταν κάποιος αμφισβητεί την περίφημη αισθητική του αντίληψη. Αντιπαθεί αμέσως αυτούς που προσπαθούν να τον στριμώξουν. Γίνεται κυνικός στα λόγια όταν νευριάσει και του αρέσει να τοποθετεί κάθε κατεργάρη στον πάγκο του. Αν τον εκνευρίσετε πολύ μετά πρέπει να τον πείσετε ότι είναι γνώστης όλων των θεμάτων και τον θαυμάζετε απεριόριστα για το καλό του γούστο.

Σκορπιός
Μην τον βγάζετε από τον σκοτεινό του κόσμο και τις ψευδαισθήσεις! Μην του βγάζετε τα μαύρα γυαλιά του. Δεν θέλει να τα βγάλει ούτε μέσα στο σπίτι. Εκνευρίζεται να ακούει για τους πρώην.... Τον εξοργίζει να πάτε κόντρα στις αποφάσεις του. Εκνευρίζεται ακόμη πιό πολύ όταν προσπαθείτε να μπείτε στον ιδιωτικό του χώρο...το να θέλετε να μάθετε τα μυστικά του - θάνατος στην κυριολεξία! Θυμηθείτε ότι είναι ερπετό, ενώ ο απέναντί του Ταύρος θα στοχεύσει και μετά θα πυροβολήσει, εδώ πρώτα θα πυροβολήσει και μετά θα στοχεύσει... Θα γυρίσει κι απ' τον τάφο για να εκδικηθεί!! Κατευνάστε του την οργή πηγαίνοντάς τον σε ένα θρίλερ με βαμπίρ... Θα τσιμπήσει!

Tοξότης
Εκνευρίζεται με την μικροψυχία, με την ηθική κατάπτωση, με την ημιμάθεια και με την πονηριά. Οργίζεται όταν περιορίζεται με οποιονδήποτε τρόπο. Τον εκνευρίζουν οι αμελείς προς τους άλλους, οι αχάριστοι και όσοι δεν σκέπτονται ουσιαστικά για την ανθρωπότητα και το περιβάλλον αλλά και οι πολύ σοβαροί ή σοβαροφανείς. Τον εκνευρίζουν οι άνθρωποι που δεν μετακινούνται εύκολα. Ανάβει εύκολα αλλά δεν είναι επικίνδυνος. Η ψυχοθεραπεία του στον θυμό είναι τα ταξίδια κυριολεκτικά και μεταφορικά...

Aιγόκερος
Tον εκνευρίζουν οι εξυπνάδες και η αμετροέπεια. Οι απερίσκεπτοι άνθρωποι που ενεργούν χωρίς στόχο, σοβαρότητα και υπευθυνότητα. Τον εκνευρίζουν ακόμη περισσότερο οι ξερόλες.... καθώς και εκείνοι που δεν του δείχνουν την απαιτούμενη σημασία. Εκνευρίζεται ακόμη και με ανθρώπους ή καταστάσεις που του στερούν την δυνατότητα να πραγματοποιήσει τα σχέδιά του όπως τα έχει οργανώσει. Δεν αρπάζεται εύκολα αλλά αν αρπάξει, μάλλον θα σας φυτέψει στον κήπο... Μιλήστε του ειλικρινά και ζητείστε συγγνώμη.. καμμιά φορά γίνεται πιό σκοτεινός από τον Σκορπιό..

Yδροχόος
Εκνευρίζεται με την οπισθοδρόμηση, με την ασυνέπεια, με τους ανθρώπους που δεν σκέφτονται ελεύθερα. Με εκείνους που θέλουν να του επιβληθούν όταν έχουν άδικο. Με εκείνους που δεν βλέπουν μπροστά, που δεν έχουν όραμα, με τους ακαλλιέργητους, με τους κομφορμιστές, με τον συντηρητισμό γενικά, με την τυπολατρεία και το κατεστημένο. Αλλά δεν εξοργίζεται εύκολα και δεν κρατάει κακία. Θέλει να είναι υπεράνω...

Iχθύες
Εκνευρίζεται με πολλά, γιατί έχει μια συνολική ευαισθησία απέναντι στη ζωή!! Κυρίως όμως με την αδυναμία εκδήλωσης συναισθημάτων, με τους ανθρώπους που δεν ασχολούνται μαζί του όπως θέλει, με εκείνους που τον αγνοούν, που του κάνουν τη ζωη δυσκολη.

1/7/09

Έχετε ξαναδεί τέτοιο;;;

Έχετε ξαναδεί ΤΕΤΟΙΟ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;


Ηρεμήστε.......




.......Είναι απλά ένα μωρό πάντα!!!




29/6/09

Τέχνη με φαγητό

Οι 8 πιο "ενδιαφέρουσες" φυλακές του κόσμου

Υποτίθεται ότι οι φυλακές έχουν δημιουργηθεί για να κρατάνε σε ασφάλεια τους πιο επικίνδυνους κακοποιούς του πλανήτη. Όλοι μας έχουμε στο μυαλό μας μια πολύ συγκεκριμένη εικόνα για το πως πρέπει να είναι μια φυλακή. Έλα όμως που υπάρχουν κάποιες που ξεπερνούν τη φαντασία μας αλλά και μερικές φορές, ξεπερνούν και τις προσδοκίες μας!

1. Η πιο μικρή
Sark Prison, Sark, Γκέρσνεϊ
Χωρητικότητα: 2 κρατούμενοι

Η μικρότερη φυλακή του κόσμου χτίστηκε το 1856 και χρησιμεύει περισσότερο σαν κρατητήριο. Δεν έχει ούτε καν παράθυρα στα δύο μικρά δωμάτια, που χωράνε- δε χωράνε δύο άτομα με το ζόρι. Αν ο κρατούμενος έχει κλειστοφοβία, θα έπρεπε να το είχε σκεφτεί πριν παραβεί το νόμο ...

2. Η πιο ασφαλής
Adx Supermax, Κολοράντο
Χωρητικότητα: 550 κρατούμενοι

Είναι ο εφιάλτης κάθε παρανόμου. Βασικά επιβεβαιώνει στο έπακρο τον όρο φυλακή, γιατί εκεί δεν περνάνε τα πολλά πολλά. Βία, πειθαρχία και σύστημα ασφαλείας που δε κάνει να ξεχνάς το ενδεχόμενο διαφυγής. Aνοιξε τις πύλες της μόλις το 1994 και είναι το σπίτι των πιο βίαιων και επικίνδυνων εγκληματιών της χώρας. Εκεί, οι φυλακισμένοι δεν έχουν σχεδόν καμία επαφή ο ένας με τον άλλον, καθώς περνάνε 22 ώρες την ημέρα στην απομόνωση, για να αναλογιστούν τις πράξεις τους. Έχει παρατηρηθεί ότι αρκετοί από αυτούς που πέρασαν στα κελιά της, έχουν χάσει το μυαλό τους από την πολλή μοναξιά και αυστηρότητα. Οπότε οι ιθύνοντες δέχονται μόνο αυτούς που έχουν να εκτίσουν από 25 χρόνια ποινή και άνω ...

3.Η πιο πολύτιμη
San Quentin, Καλιφόρνια
Χωρητικότητα: 3317 κρατούμενοι

Είναι η πιο ακριβή φυλακή του κόσμου. Δεν αναφερόμαστε βέβαια στο ...ενοίκιο αλλά στην αξία του τεράστιου οικοπέδου. Υπολογίζεται ότι η γη στην οποία είναι χτισμένη η συγκεκριμένη φυλακή αξίζει περίπου 100 εκατομμύρια δολάρια. Υπάρχει η φήμη, σύμφωνα με την οποία, είναι ένα από τα πιο ακριβά οικόπεδα σε όλη τη χώρα! Ίσως παίζει ρόλο το γεγονός ότι έχει θέα τον ωκεανό, προσφέροντας στους «φιλοξενούμενους» μια πιο καλαίσθητη διαμονή. Ποιος ξέρει;

4. Η πιο παράξενη
San Pedro, Βολιβία
Χωρητικότητα: 800 κρατούμενοι

Εδώ η κατάσταση αρχίζει και θυμίζει σενάριο επιστημονικής φαντασίας. Οι κρατούμενοι των φυλακών αυτών είναι υποχρεωμένοι να πληρώνουν νοίκι !), έχουν κανονικές δουλείες μέσα στη φυλακή, ενώ κάποιοι από αυτούς μπορούν να συγκατοικούν με την οικογένεια τους. Αν είσαι τουρίστας, μπορείς ακόμα να επισκεφτείς με ξεναγό τις εγκαταστάσεις αυτές και να διανυκτερεύσεις αν θες! Φημολογείται έντονα ότι οι κάτοικοι των φυλακών έχουν στα χέρια τους την πιο φτηνή κοκαΐνη στη χώρα κι αυτός είναι ο λόγος ότι έχουν πολλούς επισκέπτες καθημερινά. ?κου να δεις ...

5. Η πιο κυριλέ
Leoben Justice Centre, Αυστρία
Χωρητικότητα: 205 κρατούμενοι


Κι όμως πρόκειται για φυλακή κι όχι για ξενοδοχείο πολλών αστέρων. Σε προκαλεί έμμεσα να πυροβολήσεις επιτέλους τη γυναίκα σου για να καταλήξεις εκεί. Τώρα για ποιο λόγο να χαλάνε τα λεφτά και την ώρα τους για να κάνουν τη φυλακή αυτή εμφανίσιμη και δελεαστική; Το μόνο που θα καταφέρουν είναι να περιμένουν οι κρατούμενοι σε λίστα αναμονής για να εκτίσουν την ποινή τους μέσα στη χλιδή.

6. Η πιο διάσημη
Αlcatraz, Καλιφόρνια
Χωρητικότητα : 336

Είναι σε νησί. Δεν μπορείς να δραπετεύσεις, όσο καλά και να το σχεδιάσεις, γιατί απλούστατα δεν έχεις που να πας. Στα 30 σχεδόν χρόνια λειτουργίας της, επίσημα δεν έχει δραπετεύσει ποτέ κανείς (ο Σον Κόνερι μήπως;) αν κι έχουν σημειωθεί 14 αποτυχημένες προσπάθειες. Μάλιστα, δύο άντρες το προσπάθησαν δύο φορές! Επτά άλλοι σκοτώθηκαν κατά την απόπειρα (οι 2 πνίγηκαν) κι οι υπόλοιποι απλά ξαναπιάστηκαν. Η προσπάθεια μετράει όμως, που πέρασε και στην ιστορία.

7. Η πολυπληθέστερη
Kresty, Αγία Πετρούπολη, Ρωσία
Επίσημη Χωρητικότητα: 3000

Αν και υποτίθεται ότι χωράνε 3000 άτομα, στην πραγματικότητα οι κρατούμενοι ξεπερνάνε τους 10 χιλιάδες! Δηλαδή, σε κάθε έναν αναλογούν 4 τετραγωνικά μέτρανα ζήσει και να αναπνεύσει! Το μπάνιο επιτρέπεται μόνο μια φορά την εβδομάδα και στον κάθε κρατούμενο επιτρέπουν μόνο 15 λεπτά κάτω από το ντους. Μάλλον οι περισσότεροι να πεθαίνουν από τη βρόμα και την έλλειψη επαρκούς ... οξυγόνου!

8. Η επίσημη
Μέγαρο Μαξίμου, Αθήνα
Επίσημη Χωρητικότητα:152
Με τους κουμπάρους μαζί : 3500

Ονομάζεται Virtual Prison γιατι ενω δεν είναι φυλακή, εκεί βρίσκονται όσοι θα έπρεπε να είναι φυλακή.

26/6/09

Απατούσε τον άντρα της

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.

Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
- Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο! Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
- Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ... Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις!

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό. Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή! Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...
- Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

25/6/09

Μπιλιάρδο - Ντόμινο


Ντουέτο Μπαχ



Friskies Light

Μήπως έχουμε ξεφύγει τελείως;;;;;;
Λέω....
Μήπως;;;;;;;

..... Όχι, γιατί....
σε λίγο καιρό θα δούμε και κέντρα αδυνατίσματος και λιποαναρρόφησης για χάμστερς....
Ίσως και προσθετικής μουστακιών για γάτες....
Α ρε χρήμα.... τι "ανάγκες" φτιάχνεις!!!!



Σκελετός αρχαίου άντρα